Lachen ist gesund
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Es macht übrigens viel wacher, den Kaffee über die Tastatur zu kippen, statt ihn zu trinken.
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2019:
Wenn ich nicht ständig essen gehen oder zu Kaffee & Kuchen, zum Grillabend oder Cocktails trinken eingeladen würde, hätte ich schon locker 10 Kilo abgenommen.
2021:
Das war offensichtlich nicht das Problem.
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Der Corona-Bauch lässt grüßen!
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... sie haben da eine Lücke im Lebenslauf ...
Gruß, SirEdward
... nur eine?
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Ein schönes Wochenende
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Sommer ist..... wenn die Klobrille mit Dir zusammen aufsteht
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Ein Mann und eine Frau versuchen ein Passwort für ihren neuen Laptop festzulegen.
Der Mann tippt "meinpenis" ein...
Die Frau fällt zu Boden und stirbt fast vor Lachen.
Auf dem Bildschirm steht
"FEHLER-nicht lang genug"
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Der Chef fährt mit seinem neuen Porsche vor.
Ich "Wow, netter Schlitten."
Er: " Wenn Sie hart arbeiten, die Ziele stets verfolgen
und sich voll reinhängen, kaufe ich mir nächstes Jahr
eventuell einen Zweiten."
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Hi,
was macht die Wolke mit Juckreiz ? Sie fliegt zum Wolkenkratzer.
Was macht der Mathematiker im Garten ? Er zieht Wurzeln
Was sagt der kleine Stift zum großen Stift ? Wachsmalstift
Kommt eine Blondine zum Arzt und fragt den Arzt ? (Antwort ist sehr sexistisch)
deshalb stoppe ich jetzt hier mit meiner Erzählung :-/,
HG
RS-Tommi
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Tommi,
ich dachte die Blondine kommt beim Arzt
Klaus
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Halbe Witze sind auch Witze
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Ein Gymnasiallehrer, ein Realschullehrer und ein Sonderschullehrer.
Während ihres Skatspiels vernichten sie unzählige Flaschen Bier. Auf einmal fällt ihnen auf, dass die Biervorräte langsam dem Ende zu gehen. Der Gymnasiallehrer: "Ich fahre mal kurz zur Tankstelle, ein paar Dosen Bier holen, wird schon keine Polizei unterwegs sein." Gesagt, getan, er fährt er mit dem Auto weg. Zwei Stunden vergehen. Er kommt mit hängendem Kopf zur Skatrunde zurück und sagt: "Oh je, Polizeikontrolle, fast 2 Promille. Der Führerschein ist weg. Bier haben wir auch keines. Was machen wir nun?"
Darauf der Realschullehrer: "Lasst mich das machen, die werden nicht noch einmal kontrollieren." Daraufhin steigt er in sein Auto und fährt weg. Eine Stunde später kommt er wie auch der andere Lehrer mit hängendem Kopf und ohne Bier zurück: "Mist, Polizeikontrolle, zu viel Alkohol. Der Führerschein ist weg und wir haben immer noch kein Bier. Was machen wir bloß?"
Darauf der Sonderschullehrer: "Ich fahre Bier holen, die werden nicht ein drittes Mal kontrollieren." Steigt ins Auto und fährt weg. 15 Minuten später kommt der Sonderschullehrer zurück. 4 Sixpacks Bier dabei und die Führerscheine noch dazu.
"Hier", sagt er zu den anderen beiden Lehrern, "da ist das Bier und eure Führerscheine." Völlig erstaunt nehmen die anderen beiden Lehrer ihre Führerscheine und das Bier. "Wie hast du denn das gemacht?" fragen sie im Chor. Darauf der Sonderschullehrer: "Ich kenne doch meine Jungs!"
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Hoffentlich ist kein Polizist unter uns.
Klaus